O PODER DE UM CLICHÊ

             
             É incrível como um filme comum transforma o dia de uma pessoa, e principalmente quando esta pessoa sou eu. Não que eu seja lá um pessoa especial, pelo contrário, sou normal demais, mas não ao extremo de ser influenciada logo pelo tipo de filme mais piegas do mundo: comédia romântica!

                 Pelo menos nesse filme “influenciável” não tinha a Jennifer Aniston, ainda bem, assim eu fico menos culpada!    

                 A questão é: até que ponto eu sou bem resolvida? Tenho um ótimo emprego, um carro legal, tenho maravilhosos amigos e uma família ainda melhor. E porque diabos estou me sentindo assim, como se esses argumentos fossem desculpas que eu mesma sustento para maquiar minha real insegurança de nunca mais ser amada por alguém. Verdade! não tenho medo de amar novamente, até porque amar não é tão difícil assim, pelo menos ficar apaixonada não; o grande “x” da questao é se esse alguém também vai sentir o mesmo, e quando o negócio é homem a coisa complica, porque nunca vi uma raça tão difícil de amar! Pelo menos os que encontrei claro!

                 Quem sou eu pra generalizar um universo onde estou tentando evitar, pelo menos estava, estou, ahhhhhhhhhhhhhh!!!!!

                 Não me entendam mal, adoro os homens, adoro mesmo, sou viciada neles, o meu evitar se baseia em uma teoria que até então (o então significa o maldito filme) parecia perfeita.

                 Estava segura do meu estado de solterice, adoro uma bela farra com os amigos, e nunca deixo de fora uma pegação, mas o melhor era a falta de satisfação pós romance instantâneo, a sensação de que “foda-se ele”, nem dei o meu número para não ter que esperar ligações, e isso não era hipocrisia não, era verdadeiramente sincero.

                 Ser vista como “a mulher”que não está nem ai pra ninguem, literalmente te faz parecer única e superior, essa é a verdade. Estava completamente sóbria ao pensar isso! E estou antes que alguem duvide.

                 No entanto, em um bendito momento de falta do que fazer, comprei um filme que já sabia que seria piegas só de enfrentar seu título, sentei na mesmice do meu quarto e não esperava sair dali, não do quarto, mas do estado de normalidade de minha vida, que naquele momento queria apenas descançar de um longo e maravilhoso período de curtição pós carnaval!

                 Porém, a sétima arte é uma droga e na metade do filme já comecei a sentir coisas que não eram baseadas na mesmice em que me encontrava no início da trama. E sou sincera a dizer que também não se tratava de sentimentos que ultimamente tinha presenciado em minha vida, porque há muito resolvi não mais usa-los e deixa-los em uma caixa de pandora que se aloja em algum lugar “dark” do meiu peito, digo, coração!

                 Aquela velha historinha de um cara boa pinta que se apaixona pela doentinha, porra! Existem milhões de filmes como esse, o que caralho eu estou fazendo aqui repensando a minha existência amorosa baseado logo nessa porra!!!!

Enfim, será realmente que minha teoria de vida de ser descolada, de ser quase uma figura masculina no corpo de uma mulher, que vale ressaltar, heterrosexual (rsrsrssrr), está com a sua estrutura abalada? será mesmo que eu não preciso desesperadamente de alguém pra ficar junto, pra beijar na boca quando eu quiser, para dormir agarrada em um noite chuvosa, para dizer eu te amo (ouvir mais do que dizer é obvio)?!!

                 Não sei mais se essas são perguntas, respostas, ou apenas devaneios. Será que estou ficando louca, será que estou em Lost, ou alguém de A Origem está nesse exato momento roubando os meus pensamentos, ou melhor, inserindo loucuras na minha cabeça? Não sei, mas tenho certeza que se o Leonardo DiCaprio aperecesse eu não pensaria mais nessas idiotices.

                 Mas sério! Estou començando a achar que devia tentar algo com alguém, me permitir ter algo com alguém, mas com quem, onde e quando?e porque? Não seiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.Merdaaaa!

                 Terminei o filme com uma sensação de vazio absoluto. Um vazio que adoro me gabar, aquele vazio de não gostar de ninguém, de não sofrer por ninguém, mas depois dessa trama ridiculamente romântica, senti um vazio terrivelmente grande, capaz de abarcar tanto meu ego de bem resolvida como de me puxar para o fundo do poço da solidão eterna. Sério! dramatico? um pouco!tá bastante! mas  estou escrevendo o que sinto, e estou seriamente achando que vou passar uma longa, mas uma longa temporada solitária, e por um breve momento, estou começando a ficar muito triste com essa idéia. Será que eu quero um namorado? Um novo começo, uma nova responsabilidade, mais sofrimento, noites em claro pensando onde está e com quem, se gosta de mim, se vai durar, se vai acabar, quando vai acabar. Sei que são coisas horriveis de se desejar, mas nesse instante, acho que quero tudo isso sim, até porque tambem posso ter carinho, companheirismo, sorrisos, afagos, e talvez até amor.

                 Porra de filme, caralho de filme!          

                 Não vou realmente dizer que filme tão escroto foi esse que me fez sair da minha zona de conforto, porque não desejo isso a niguém, ter todas as suas convicções abaladas pode causar danos e efeitos colaterais, e eu ainda não sei indentifica-los porque eles aindas não vieram a tona.

                 Só sei que hoje estou melhor, voltei ao meu estado masculino e absolutamente convicto de minha solteirice voluntária, mas melhor esconder aquele filme por enquanto. Não por medo de querer um amor, mas simplesmente por adorar o universo paralelo em que me encontro agora.

                 E viva a vida! Agora sei que não virei uma pedra de gelo insensível, tenho um coração e estou apta  a amar e ser amada. Apenas esse não é o momento.

                 E vamos aos filmes de ação, por que “caralho” os clichês são “fodas”.