domingo, 29 de julho de 2012

O PRIMEIRO DE MUITOS!

Como é que pode? A pessoa paga caro por uma Sky, com não sei quantos canais, cada um custando mais de um real, e não tem nada pra assistir. Caralho!!!!!!!!
A gente fica mal acostumada, porque quando eu só tinha Globo, Record e SBT, nem reclamava...Bem feito!Foi dar uma de importante se fudeu legal! Porque, pra quem não sabe, quem tem SKY no interior do fim do mundo é a mesma coisa que passear de patins e com um labrador no calçadão: rico!!!Ow Jesus.
Então desisti da programação e peguei meu velho caderno (digo velho, porque é da época de faculdade... já que não escrevia porra nenhuma, pelo menos agora ele tem alguma utilidade... ou não).
É muita idiotice, alguém pode pensar! Escrever no caderno pra depois digitar tudo novamente no Word?!Pois é, mas aqui, na minha casa não tem nenhuma possibilidade de concentração (juro!!pra escrever besteira necessito de concentração), então tenho que me trancar no único cômodo que tem porta e usar o caderno mesmo.
Por quê??? Primeiro, porque não tenho um computador portátil (burra); segundo, o computador da casa é na sala e meu pai está com a TV ligada no volume “a casa é minha e eu que mando nesse cacete”, ai fode tudo, pois quando estou no meio do texto passa um comercial fulêra de comprimido e minha criatividade sai e dar lugar a minha zona hipocondríaca e não escrevo mais porra nenhuma; e terceiro, meu pai acha, ou melhor, tem plena certeza, que ao invés de ter me formado em Direito eu me formei em resolvedora de qualquer problema de celular... Pra ele, sou mais capacitada nesse assunto que a própria Apple!!!!!!!
Não sei a finalidade de se trocar um telefone lanterninha mobral por um celular fudelança e não saber mexer em absolutamente NADAAAAAAA!!!! Ele não sabia nem ligar a porra da lanterna, imagina mexer em um joystick sensível... Cacete...então é Yvnaaaaaaaaaa pra cá...Yvnaaaaaaaaaaaaaaa pra lá...e quando não resolvo ainda escuto aquela velha piada... “Também esse povo mais novo num sabe é de nada”...Aiaiaiaiaiaiaiai!
Ah!E o pior é que minha casa e de meia parede!!!Sabe!?Aquelas que quando seus pais trepam você escuta tudo e se traumatiza pelo resto da vida?!Pois é! Aí pra terminar de acaraiá tudo, ainda vem um miserável de um vizinho que gostar de mostra que é eclético no dia de domingo, e hoje ele está na vibe de vaquejada!Porra!!Não tenho natureza de vaca!! Até que gosto do evento, porque tem muitos homens brutos, gostosos e de calça apertada....mas a trilha sonora é pra se fuder e morar em Bayeux!
ENTÃO. FINALMENTE, É POR ISSO QUE ESCREVO NO CADERNO...AF QUE ENROLAÇÃO DA PORRA PRA FALAR SÓ ISSO...NAMMM!
Acheiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o que assitir...Natação!!!
Caraca...eu acho que não queria ser nadadora não!Pensando bem, eu definitivamentíssimo não queria ser nadadora de jeito nenhum!Nem ginasta olímpica também! O cara parece um cara!!!!Tá vendo que muito exercício seca o peito!!!!Comer uma mulher dessas deve ser frustrante (não que eu queira, ja falei que não trabalho com tomada de sopa!)... Diga aí se pega um homenzinho magrelo...come até o C%%$$ do coitado!Ai gente, pra que isso né...baixaria...deixa elas...são fodas, eu que sou descarada e debochada mesmo!
Eu acho, dinovo, que prefiro ficar gordinha mesmo...posso encher a cara quando quiser, não concorrer com seu ninguém (só se for pela ultima cerveja) e continuo com meu peitos fofinhos e no lugar (se bem que minha mãe disse que o peito ta caído quando coloca-se uma caneta debaixo dele e a caneta não cai...peraí...ONDE TÁ MINHA CANETA MESMO? ACHEIIII).
A única desvantagem em não querer ser nadadora é não ficar perto desses gatos...Meu amigo, quando você estiver “seca e sufridona” não precisa apelar pra filme pornô, assista uma prova de natação masculina, de preferência os 400m medley...Um monte de homem gostoso+piscina+secura = criatividade!!!...Se bem que a câmera só mostra da cintura pra cima né...aí não dá pra analisar o restante...aí fica difícil da mente fluir...ah! Deixa pra lá!!
Sim, voltando!!!
Eu digo que prefiro ser gordinha (até por que esse post é pra falar disso..é que me empolguei), mas ser gordinha é foda, difícil demais!!!!
Agora tenho que emagrecer um pouco!!!Pois é! Tudo por culpa dessa misera de joelho fudido!!Por que já sabe, gordo tem mais medo de regime que homem de broxar com Juliana Paes.
Aí fudeu tudo gente! Sem comer, sem beber, sem (...), sem andar direito, pra acabar comigo de vez só roubando meu atestado e me colocando pra trabalhar!!!
Ser gordinha te limita muito; primeiro que você não vai para as olimpíadas e não pega os nadadores...ah! e também não participa muito de filmes pornôs!Não tem segundo nem terceiro.
Por exemplo...um dos problemas: PRAIA!!! A maioria das gordinhas são muito brancas ( e as de pele negra, são menos negras e as amarelas, são amarelas mesmo). Por quê? Por que tem que ter muita alta estima pra se bronzear gente! E quem é  a corajosa que vai carregando seu “bucho” branco pra ser temperada na água salgada? Porque quem é magra ou gostosona esse caminho, da barraca até o mar azul, é uma passarela, mas pra uma gordinha é a morte...não é que a gente não aproveita o mar, o problema é a toalha!!! É a toalha mesmo!!! Quando eu vou a uma piscina, faço um movimento de toureiro, distraio o povo com o trepidar da toalha, e quando ela cai na beira da piscina eu já estou dentro d'água, e só estão vendo minha cabeça ( que não é de se jogar fora), mas na praia não dá...se faço isso vem uma onda leva a bendita da toalha e já era gente!!!Fudeuuuuuuuuuuuuu!
Dito isso, vem alguém “bem feito” e diz: vai de maiô!Porra de maiô! Maiô pra gordinha é o mesmo que anágua pra velha, atestado de gorda e mal vestida, assinado e passado no cartório. Porque maiô descolado da Rosa Chá só tem pra magra, o que sobra pra gorda é pele de orca e pronto!!!
Ainda bem que eu detesto praia!!! Eu gosto mesmo é de “boçá” na barraca! Será que é por isso que estou gorda? Acho que não!
Além de todos os fatores já citados, também não posso me bronzear!Por que sendo gordinha, também sou branca, sendo transparente não há bronzeamento e sim queimadura de 3º grau; depois de queimada, a noite sentada lambuzada de hidratante ( que não é monange da Irmâ Zuleide); e depois, finalmente, a troca de pele.Fato Foda!
Acho que já falei demais, fui enrolar muito e só falei do primeiro, de muitos, problemas em ser gordinha...no mais, o próximo problema a ser comentado é essa necessidade que a sociedade impõe de que toda gordinha tem que ser engraçada...puta que pariu...por que?...Ah!!! deixa pra próxima que será bem próxima, porque to indignada e quero desabafar!
Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.


domingo, 22 de julho de 2012

CRÔNICAS DE UM JOELHO


Pelo curto tempo que escrevo nesse blog, em algumas ocasiões já deve ter ficado clara a minha tentativa de ser bem humorada, lógico que na grande maioria das vezes utilizo esse espaço para falar das minhas frustrações e desesperos, típico de uma gordinha sem noção, mas, quando estou inspirada, falo um monte de besteiras e hoje é um desses dias, não que eu esteja inspirada, mas dia de falar besteira mesmo!!!!
Sabe aquela sensação de tudo o que você faz ou enfrenta dá uma merdinha? Pois é! Eu tenho essa sensação, na boa, esse meu joelho tá foda, porque foi o dito cujo que me fez chegar a essa conclusão!
Anos e anos doendo, mas precisamente depois de uma grande cachaça na formatura de um amigo, toda besteirinha que eu fazia a misera do joelho reclamava, era como se ele quisesse falar “ei tamo junto ai vissi!”. E o pior é que ele só se manifestava mais quando era época festiva, porque não adianta doer tem que se amostrar: então era festa, carnaval, São João...Até que um dia fudeu tudo!!!
Estava eu, lindamente, no forró do Beco, primeira vez, vale destacar, quando a mulesta do joelho fudeu de vez... Não, não, não, não jogo bola e nem estava bêbada (a fama é a peste)... Pois é, e tome chorar e tome uísque, porque há tinha pagado um litro de Red Label, jamais iria “istruir”.
Chegando ao hospital, o médico, que deveria perguntar da minha saúde, começa a falar da amizade com meu pai... Onde já se viu!!!! Ele ainda não tinha perguntado se eu sentia um dor... Puta que pariu... Meu pai ta bem caralho olha essa porra de joelho logo!!!
Bem, dái longos 40 dias de joelho empenado, mas bombando mesmo assim, porque ficar em casa é para os fracos, e venhamos e convenhamos que quando estava bêbada nem lembrava que tinha joelho, quanto mais que ele doía!!! E de quebra ainda economizava porque beber sentada já sabe né? Bebinha ligueirinho!!!!!
Finalmente operação....aiaiaiaiai...um cagaço grande...medo do carai...mas para não passar em branco fui me presentear, porque eu tava merecendo...eu tenho essas leseiras de me presentear quando eu sei que sou uma vítima em alguma coisa...é uma tática imbecil (até poque sou eu mesma que pago) de não me sentir culpada depois pelas futilidades adquiridas...Gente comprei minha primeira maquiagem da MAC...meu nome era emoção nesse dia...cheguei em casa e fui me arrumar só pra ser besta e vê como ficava...depois eu vejo como isso é idiota...mas eu faço mesmo assim...minha racionalidade não impede certos distúrbios próprios de uma maquiagem de marca!!!!uauaua
Pois é, acordei 6h na manha para me maquiar... Porque já estava com medo, sem comer nem beber porra nenhuma, era demais chegar parecendo uma morta viva com a cara lavada... Jamais!!!!Doença nenhuma me separa de um boa base, rímel e batom... Ah, e blush claro, pra ficar coradinha!!uauauaua.
Quando a enfermeira veio me pegar pra levar pra cirurgia, me faz uma pergunta, com a expressão bem abismada olhando bem pra mim: “Você está maquiada?” Não, já nasci com a boca coral, por que quando estava no ventre da minha mãe uma empresa de cosméticos resolveu injetar no meu DNA uma fórmula projetada pela empresa Maybelline "Umbrella", onde a criança já nasce com a boca coral número 2....Porra!!!!!!!!!!!!!!!!!
Do meu quarto até a sala de cirurgia foram exatamente 4 enfermeiras que me fizeram a mesma pergunta...tomar no cú...não tenho o direito de me sentir menos feia não é caralho...e elas faziam a pergunta com uma cara de fedor...sabe como é...como se elas estivessem com um pequeno pedaço de merda embaixo do nariz...”Porra se você já desistiu de sua cara meu irmão, não significa que eu não tenho o direito inalienável de me pintar”....Meu Deus se eu falasse tudo que eu penso eu tava fudida e mal paga...por que uma dessas enfermeira já teria me jogado na BR, mesmo eu não gostando dessa música de Aviões...certezaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!
Minha gente... O médico anestesista (ow nome que eu acho difícil de pronunciar... sempre acho que o mais certo seria anestegista, aí quando eu falo a pronuncia certa, fico com a impressão que estão zombando da minha cara, a mesma cara que eu faço quando alguém diz “é eu”), mas ele era lindooooooooo e ainda disse que eu estava bonita, olha que massa!!!!Nessa hora fiquei aliviada de ir maquiada... Ta vendo enfermeiras bucetas...Me senti a Emily Thorne do seriado Revenge...só faltava ser loira, linda, magra e rica....somente!!!!Recebaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!
Quando terminou a cirurgia, eu estava completamente consciente, e uma nova enfermeira me perguntou se eu estava bem, dái eu pensei “caralho eu respondo falando? E se eu tiver com a língua ferruada por uma abelha, aquela que você fala quando ta muito bêbada, enrolando tudo?!....Ela vai tirar onda da minha cara”, sendo assim, respondi com um gesto de sim, balançando a cabeça...quando ela saiu eu falei alto uma frase qualquer pra vê se minha língua não tava embolada...e não tava....abalou...melhor me prevenir...detesto pagar mico!!!
Minha mãe quando fez as cirurgias dela, sempre vomitava e ficava tonta por causa da anestesia (cara de fedor, certeza), quando a mulher trouxe meu jantar eu estava já me acabando de fome, caralho não era pra menos eu tinha comido 20h do dia anterior e já eram quase 20h novamente...Eu doida pra pegar a bandeja e jogar na minha cara e esfregar a comida na boca, no olho, no nariz....e minha mãe a cada colherada que me dava dizia “tá bom já né?..se não vai vômitar e vai ser pior”...Mãeeeeeeeeeeeeeeeeee...me dá aqui essa bandeja mulher que tô com fome..caralho de vômitar...kkkkkkkkkkkkk...minha mãe é uma onda...você conseguia ver a cara dela pensando...”Essa miserável vai comer tudo e depois vai sobrar a merda pra mim”!!!
Cinco horas da manhã do outro dia chega uma enfermeira e diz que vai me dá banho... fudeu, fudeu, fudeu, fudeu, fudeu!!!!A mulher vai botar a mão no meu pitó! Nãoooooooo...Gente, no ginecologista até, até, mas lavar o seu pitó é foda...não tinha potência nenhuma pra controlar qualquer situação naquele momento, mas a buceta é minha e quem lava sou eu...já fiquei indignada antes mesmo dela chegar.
            Até que chegaram as duas carniças que iam me dá banho... Eu ainda maquiada, porque coloquei um quilo de fixador e retoquei o batom, a mulher (acho que orientada pelas enfermeiras iniciais) tacou uma mãozada de água na minha cara, que só não me afoguei por um milagre divino!!! Pronto! O rímel desceu e fudeu...Parecia que tava camuflada com a cara toda preta! Assim, a mão começou a descer, e descendo, descendo...infelizmente não era um conto sexual, sem um sonho libidinoso, porque eu já estaria pulando de felicidade com essa descida, até porque já sabemos no que acaba, mas, nessa situação, eu já tava puta!!! Até que, quando estava quase lá eu, rapidamente estiquei minha mão e disse “pode colocar o sabãozinho aqui viu gata, porque quem vai lavar sou eu, nem se iluda!kkkkkkkkkkkk!!!
            Beleza lavei!!! Daí a mulher me virou,  meu joelho começou a doer...aí a danada da enfermeira disse...”eita uma tatuagem!! É um sol é?” Não é uma tatuagem não sua imbeci,l é uma marca de nascença estilizada num ying yang...me vira logo caralho que, se você não percebeu meu joelho tá doendoooooooooooo!
            Ahhhhhhh gente!!! Esqueci de contar outra pérola da minha mãe... Teve uma hora que eu estava com a bexiga muito cheia e já estava doendo...então contei a minha mãe e ela disse...”não se preocupe que você ta com uma sonda...vai mijar e nem vai perceber”...beleza então!!!!!!! Mas eu não estava sentindo nada dentro de mim e pensei que algo estava errado, 3h depois chegou uma enfermeira e eu perguntei da sonda...ai ela disse que não havia sonda, aquilo que minha mãe tinha dito que era a sonda era um dreno da cirurgia...Porra mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!klkkkkkkkkkkkkk...é foda né não?Diga aí se eu tivesse mijado na cama a vergonha!!!!!!!!!!!
            Pronto, passada a primeira semana vou para a revisão, fui pra João Pessoa e voltei no mesmo dia...caralho é a treva! E toda vez que a gente parava e descia a cidade toda vinha me olhar como se eu fosse uma alegoria ou uma portadora de doença rara... Caralho é só um joelho com 10 pontos porra..dispersa, dispersa!
            Gente eu nunca tenho dor de barriga, mas o que aconteceu???....Cacete, quando cheguei em Santa Rita, deu uma dor tão grande, que a bosta automaticamente nasceu na beira da saída....porque tenho certeza que ela não tava lá hibernando...pronto fudeu, fudeu, fudeu, fudeu, fudeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
            Quando cheguei ao hospital e sentei na cadeira de rodas todos foram fazer minha ficha e eu fiquei lá com minha merdinha prestes a sair...disse a meu pai pra arrumar rápido uma forma de me levar ao banheiro e fiz um pequeno alerta “Pai, pelo amor de Deus não diga que eu quero cagar”...por que um dia, isso aconteceu comigo e ele parou em uma casa, com um monte de gente na sala e disse “Por favor minha filha tá se obrando, ela tem como usar o banheiro?” Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...me senti andando pela milha verde do filme A espera de um milagre...só faltou o vaso ser uma cadeira elétrica!!!!!!!!!!!
            O enfermeiro (que era feio, graças a Deus, por que se fosse bonito  a vergonha seria maior) me levou ao banheiro e disse que iria me esperar....”Pode esperar, mas vá mais pra trás um pouquinho”...vái que fede né gente!!!!
            Quando visualizei o vaso saiu uma lágrima do meu olho... Sério...Fazia tempo que não me emocionava assim!!!!!!!!!!!!!!!
            Por fim, deu tudo certo, tava tudo bem e viemos embora de volta pra casa... Mas em Campina Grande a dor aperta novamente e dinovo a merda nasce de parto normal... O pior é que quando você está “sufrida” todo sinal de trânsito está fechado!!!!!Paramos em um posto de gasolina fudido e embarquei em mais uma missão de expulsamento anal... Pedi para minha mãe colocar a barreira de papel higiênico no vaso para que eu pudesse me sentar... Porque cagar no estilo “sem encostar no vaso” não rola mesmoooooooooooo....já tentei e o objetivo não foi alcançado, ou melhor, até que foi, mas em um lugar distinto do destino original!!!!!!
            Minha mãe cortava quadrado por quadrado... ”Mãeeeeeeeeee não é quebra-cabeça não mulher, agilizaaaaaaaaaa”!!!!!Infelizmente não fiz o mesmo aviso a minha mãe que tinha feito ao meu pai... Então minha mãe de dois em dois segundos gritava “Desceu”, “Consegui sair”, “se esprema que dá certo”....ow meu Jesus!!!!!!!!!!!!!!!
            Quando sai, todos os frentistas estavam esperando a cagona aqui sair...porque se tivesse sido em uma cidade pequena minha mãe teria colocado na difusora da igrejaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!
            Então... 6h depois cheguei em casa, cansada, envergonhada, mas feliz por ter dado”tudo certo”.
            Tenho 6 meses para me recuperar, certeza que as crônicas não acabam aqui!!!!!!!!!!Bjinhossssssssss e desculpa a sinceridade...mas sou eu né gente...a porra do blog é meu!!!!!!!!!