CRÔNICAS DE UM JOELHO

Pelo curto tempo que escrevo nesse blog, em algumas ocasiões já deve ter ficado clara a minha tentativa de ser bem humorada, lógico que na grande maioria das vezes utilizo esse espaço para falar das minhas frustrações e desesperos, típico de uma gordinha sem noção, mas, quando estou inspirada, falo um monte de besteiras e hoje é um desses dias, não que eu esteja inspirada, mas dia de falar besteira mesmo!!!!

Sabe aquela sensação de tudo o que você faz ou enfrenta dá uma merdinha? Pois é! Eu tenho essa sensação, na boa, esse meu joelho tá foda, porque foi o dito cujo que me fez chegar a essa conclusão!

Anos e anos doendo, mas precisamente depois de uma grande cachaça na formatura de um amigo, toda besteirinha que eu fazia a misera do joelho reclamava, era como se ele quisesse falar “ei tamo junto ai vissi!”. E o pior é que ele só se manifestava mais quando era época festiva, porque não adianta doer tem que se amostrar: então era festa, carnaval, São João...Até que um dia fudeu tudo!!!

Estava eu, lindamente, no forró do Beco, primeira vez, vale destacar, quando a mulesta do joelho fudeu de vez... Não, não, não, não jogo bola e nem estava bêbada (a fama é a peste)... Pois é, e tome chorar e tome uísque, porque há tinha pagado um litro de Red Label, jamais iria “istruir”.

Chegando ao hospital, o médico, que deveria perguntar da minha saúde, começa a falar da amizade com meu pai... Onde já se viu!!!! Ele ainda não tinha perguntado se eu sentia um dor... Puta que pariu... Meu pai ta bem caralho olha essa porra de joelho logo!!!

Bem, dái longos 40 dias de joelho empenado, mas bombando mesmo assim, porque ficar em casa é para os fracos, e venhamos e convenhamos que quando estava bêbada nem lembrava que tinha joelho, quanto mais que ele doía!!! E de quebra ainda economizava porque beber sentada já sabe né? Bebinha ligueirinho!!!!!

Finalmente operação....aiaiaiaiai...um cagaço grande...medo do carai...mas para não passar em branco fui me presentear, porque eu tava merecendo...eu tenho essas leseiras de me presentear quando eu sei que sou uma vítima em alguma coisa...é uma tática imbecil (até poque sou eu mesma que pago) de não me sentir culpada depois pelas futilidades adquiridas...Gente comprei minha primeira maquiagem da MAC...meu nome era emoção nesse dia...cheguei em casa e fui me arrumar só pra ser besta e vê como ficava...depois eu vejo como isso é idiota...mas eu faço mesmo assim...minha racionalidade não impede certos distúrbios próprios de uma maquiagem de marca!!!!uauaua

Pois é, acordei 6h na manha para me maquiar... Porque já estava com medo, sem comer nem beber porra nenhuma, era demais chegar parecendo uma morta viva com a cara lavada... Jamais!!!!Doença nenhuma me separa de um boa base, rímel e batom... Ah, e blush claro, pra ficar coradinha!!uauauaua.

Quando a enfermeira veio me pegar pra levar pra cirurgia, me faz uma pergunta, com a expressão bem abismada olhando bem pra mim: “Você está maquiada?” Não, já nasci com a boca coral, por que quando estava no ventre da minha mãe uma empresa de cosméticos resolveu injetar no meu DNA uma fórmula projetada pela empresa Maybelline "Umbrella", onde a criança já nasce com a boca coral número 2....Porra!!!!!!!!!!!!!!!!!

Do meu quarto até a sala de cirurgia foram exatamente 4 enfermeiras que me fizeram a mesma pergunta...tomar no cú...não tenho o direito de me sentir menos feia não é caralho...e elas faziam a pergunta com uma cara de fedor...sabe como é...como se elas estivessem com um pequeno pedaço de merda embaixo do nariz...”Porra se você já desistiu de sua cara meu irmão, não significa que eu não tenho o direito inalienável de me pintar”....Meu Deus se eu falasse tudo que eu penso eu tava fudida e mal paga...por que uma dessas enfermeira já teria me jogado na BR, mesmo eu não gostando dessa música de Aviões...certezaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Minha gente... O médico anestesista (ow nome que eu acho difícil de pronunciar... sempre acho que o mais certo seria anestegista, aí quando eu falo a pronuncia certa, fico com a impressão que estão zombando da minha cara, a mesma cara que eu faço quando alguém diz “é eu”), mas ele era lindooooooooo e ainda disse que eu estava bonita, olha que massa!!!!Nessa hora fiquei aliviada de ir maquiada... Ta vendo enfermeiras bucetas...Me senti a Emily Thorne do seriado Revenge...só faltava ser loira, linda, magra e rica....somente!!!!Recebaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Quando terminou a cirurgia, eu estava completamente consciente, e uma nova enfermeira me perguntou se eu estava bem, dái eu pensei “caralho eu respondo falando? E se eu tiver com a língua ferruada por uma abelha, aquela que você fala quando ta muito bêbada, enrolando tudo?!....Ela vai tirar onda da minha cara”, sendo assim, respondi com um gesto de sim, balançando a cabeça...quando ela saiu eu falei alto uma frase qualquer pra vê se minha língua não tava embolada...e não tava....abalou...melhor me prevenir...detesto pagar mico!!!

Minha mãe quando fez as cirurgias dela, sempre vomitava e ficava tonta por causa da anestesia (cara de fedor, certeza), quando a mulher trouxe meu jantar eu estava já me acabando de fome, caralho não era pra menos eu tinha comido 20h do dia anterior e já eram quase 20h novamente...Eu doida pra pegar a bandeja e jogar na minha cara e esfregar a comida na boca, no olho, no nariz....e minha mãe a cada colherada que me dava dizia “tá bom já né?..se não vai vômitar e vai ser pior”...Mãeeeeeeeeeeeeeeeeee...me dá aqui essa bandeja mulher que tô com fome..caralho de vômitar...kkkkkkkkkkkkk...minha mãe é uma onda...você conseguia ver a cara dela pensando...”Essa miserável vai comer tudo e depois vai sobrar a merda pra mim”!!!

Cinco horas da manhã do outro dia chega uma enfermeira e diz que vai me dá banho... fudeu, fudeu, fudeu, fudeu, fudeu!!!!A mulher vai botar a mão no meu pitó! Nãoooooooo...Gente, no ginecologista até, até, mas lavar o seu pitó é foda...não tinha potência nenhuma pra controlar qualquer situação naquele momento, mas a buceta é minha e quem lava sou eu...já fiquei indignada antes mesmo dela chegar.

            Até que chegaram as duas carniças que iam me dá banho... Eu ainda maquiada, porque coloquei um quilo de fixador e retoquei o batom, a mulher (acho que orientada pelas enfermeiras iniciais) tacou uma mãozada de água na minha cara, que só não me afoguei por um milagre divino!!! Pronto! O rímel desceu e fudeu...Parecia que tava camuflada com a cara toda preta! Assim, a mão começou a descer, e descendo, descendo...infelizmente não era um conto sexual, sem um sonho libidinoso, porque eu já estaria pulando de felicidade com essa descida, até porque já sabemos no que acaba, mas, nessa situação, eu já tava puta!!! Até que, quando estava quase lá eu, rapidamente estiquei minha mão e disse “pode colocar o sabãozinho aqui viu gata, porque quem vai lavar sou eu, nem se iluda!kkkkkkkkkkkk!!!

            Beleza lavei!!! Daí a mulher me virou,  meu joelho começou a doer...aí a danada da enfermeira disse...”eita uma tatuagem!! É um sol é?” Não é uma tatuagem não sua imbeci,l é uma marca de nascença estilizada num ying yang...me vira logo caralho que, se você não percebeu meu joelho tá doendoooooooooooo!

            Ahhhhhhh gente!!! Esqueci de contar outra pérola da minha mãe... Teve uma hora que eu estava com a bexiga muito cheia e já estava doendo...então contei a minha mãe e ela disse...”não se preocupe que você ta com uma sonda...vai mijar e nem vai perceber”...beleza então!!!!!!! Mas eu não estava sentindo nada dentro de mim e pensei que algo estava errado, 3h depois chegou uma enfermeira e eu perguntei da sonda...ai ela disse que não havia sonda, aquilo que minha mãe tinha dito que era a sonda era um dreno da cirurgia...Porra mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!klkkkkkkkkkkkkk...é foda né não?Diga aí se eu tivesse mijado na cama a vergonha!!!!!!!!!!!

            Pronto, passada a primeira semana vou para a revisão, fui pra João Pessoa e voltei no mesmo dia...caralho é a treva! E toda vez que a gente parava e descia a cidade toda vinha me olhar como se eu fosse uma alegoria ou uma portadora de doença rara... Caralho é só um joelho com 10 pontos porra..dispersa, dispersa!

            Gente eu nunca tenho dor de barriga, mas o que aconteceu???....Cacete, quando cheguei em Santa Rita, deu uma dor tão grande, que a bosta automaticamente nasceu na beira da saída....porque tenho certeza que ela não tava lá hibernando...pronto fudeu, fudeu, fudeu, fudeu, fudeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

            Quando cheguei ao hospital e sentei na cadeira de rodas todos foram fazer minha ficha e eu fiquei lá com minha merdinha prestes a sair...disse a meu pai pra arrumar rápido uma forma de me levar ao banheiro e fiz um pequeno alerta “Pai, pelo amor de Deus não diga que eu quero cagar”...por que um dia, isso aconteceu comigo e ele parou em uma casa, com um monte de gente na sala e disse “Por favor minha filha tá se obrando, ela tem como usar o banheiro?” Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...me senti andando pela milha verde do filme A espera de um milagre...só faltou o vaso ser uma cadeira elétrica!!!!!!!!!!!

            O enfermeiro (que era feio, graças a Deus, por que se fosse bonito  a vergonha seria maior) me levou ao banheiro e disse que iria me esperar....”Pode esperar, mas vá mais pra trás um pouquinho”...vái que fede né gente!!!!

            Quando visualizei o vaso saiu uma lágrima do meu olho... Sério...Fazia tempo que não me emocionava assim!!!!!!!!!!!!!!!

            Por fim, deu tudo certo, tava tudo bem e viemos embora de volta pra casa... Mas em Campina Grande a dor aperta novamente e dinovo a merda nasce de parto normal... O pior é que quando você está “sufrida” todo sinal de trânsito está fechado!!!!!Paramos em um posto de gasolina fudido e embarquei em mais uma missão de expulsamento anal... Pedi para minha mãe colocar a barreira de papel higiênico no vaso para que eu pudesse me sentar... Porque cagar no estilo “sem encostar no vaso” não rola mesmoooooooooooo....já tentei e o objetivo não foi alcançado, ou melhor, até que foi, mas em um lugar distinto do destino original!!!!!!

            Minha mãe cortava quadrado por quadrado... ”Mãeeeeeeeeee não é quebra-cabeça não mulher, agilizaaaaaaaaaa”!!!!!Infelizmente não fiz o mesmo aviso a minha mãe que tinha feito ao meu pai... Então minha mãe de dois em dois segundos gritava “Desceu”, “Consegui sair”, “se esprema que dá certo”....ow meu Jesus!!!!!!!!!!!!!!!

            Quando sai, todos os frentistas estavam esperando a cagona aqui sair...porque se tivesse sido em uma cidade pequena minha mãe teria colocado na difusora da igrejaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

            Então... 6h depois cheguei em casa, cansada, envergonhada, mas feliz por ter dado”tudo certo”.

            Tenho 6 meses para me recuperar, certeza que as crônicas não acabam aqui!!!!!!!!!!Bjinhossssssssss e desculpa a sinceridade...mas sou eu né gente...a porra do blog é meu!!!!!!!!!