O PRIMEIRO DE MUITOS!

Como é que pode? A pessoa paga caro por uma Sky, com não sei quantos canais, cada um custando mais de um real, e não tem nada pra assistir. Caralho!!!!!!!!

A gente fica mal acostumada, porque quando eu só tinha Globo, Record e SBT, nem reclamava...Bem feito!Foi dar uma de importante se fudeu legal! Porque, pra quem não sabe, quem tem SKY no interior do fim do mundo é a mesma coisa que passear de patins e com um labrador no calçadão: rico!!!Ow Jesus.

Então desisti da programação e peguei meu velho caderno (digo velho, porque é da época de faculdade... já que não escrevia porra nenhuma, pelo menos agora ele tem alguma utilidade... ou não).

É muita idiotice, alguém pode pensar! Escrever no caderno pra depois digitar tudo novamente no Word?!Pois é, mas aqui, na minha casa não tem nenhuma possibilidade de concentração (juro!!pra escrever besteira necessito de concentração), então tenho que me trancar no único cômodo que tem porta e usar o caderno mesmo.

Por quê??? Primeiro, porque não tenho um computador portátil (burra); segundo, o computador da casa é na sala e meu pai está com a TV ligada no volume “a casa é minha e eu que mando nesse cacete”, ai fode tudo, pois quando estou no meio do texto passa um comercial fulêra de comprimido e minha criatividade sai e dar lugar a minha zona hipocondríaca e não escrevo mais porra nenhuma; e terceiro, meu pai acha, ou melhor, tem plena certeza, que ao invés de ter me formado em Direito eu me formei em resolvedora de qualquer problema de celular... Pra ele, sou mais capacitada nesse assunto que a própria Apple!!!!!!!

Não sei a finalidade de se trocar um telefone lanterninha mobral por um celular fudelança e não saber mexer em absolutamente NADAAAAAAA!!!! Ele não sabia nem ligar a porra da lanterna, imagina mexer em um joystick sensível... Cacete...então é Yvnaaaaaaaaaa pra cá...Yvnaaaaaaaaaaaaaaa pra lá...e quando não resolvo ainda escuto aquela velha piada... “Também esse povo mais novo num sabe é de nada”...Aiaiaiaiaiaiaiai!

Ah!E o pior é que minha casa e de meia parede!!!Sabe!?Aquelas que quando seus pais trepam você escuta tudo e se traumatiza pelo resto da vida?!Pois é! Aí pra terminar de acaraiá tudo, ainda vem um miserável de um vizinho que gostar de mostra que é eclético no dia de domingo, e hoje ele está na vibe de vaquejada!Porra!!Não tenho natureza de vaca!! Até que gosto do evento, porque tem muitos homens brutos, gostosos e de calça apertada....mas a trilha sonora é pra se fuder e morar em Bayeux!

ENTÃO. FINALMENTE, É POR ISSO QUE ESCREVO NO CADERNO...AF QUE ENROLAÇÃO DA PORRA PRA FALAR SÓ ISSO...NAMMM!

Acheiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii o que assitir...Natação!!!

Caraca...eu acho que não queria ser nadadora não!Pensando bem, eu definitivamentíssimo não queria ser nadadora de jeito nenhum!Nem ginasta olímpica também! O cara parece um cara!!!!Tá vendo que muito exercício seca o peito!!!!Comer uma mulher dessas deve ser frustrante (não que eu queira, ja falei que não trabalho com tomada de sopa!)... Diga aí se pega um homenzinho magrelo...come até o C%%$$ do coitado!Ai gente, pra que isso né...baixaria...deixa elas...são fodas, eu que sou descarada e debochada mesmo!

Eu acho, dinovo, que prefiro ficar gordinha mesmo...posso encher a cara quando quiser, não concorrer com seu ninguém (só se for pela ultima cerveja) e continuo com meu peitos fofinhos e no lugar (se bem que minha mãe disse que o peito ta caído quando coloca-se uma caneta debaixo dele e a caneta não cai...peraí...ONDE TÁ MINHA CANETA MESMO? ACHEIIII).

A única desvantagem em não querer ser nadadora é não ficar perto desses gatos...Meu amigo, quando você estiver “seca e sufridona” não precisa apelar pra filme pornô, assista uma prova de natação masculina, de preferência os 400m medley...Um monte de homem gostoso+piscina+secura = criatividade!!!...Se bem que a câmera só mostra da cintura pra cima né...aí não dá pra analisar o restante...aí fica difícil da mente fluir...ah! Deixa pra lá!!

Sim, voltando!!!

Eu digo que prefiro ser gordinha (até por que esse post é pra falar disso..é que me empolguei), mas ser gordinha é foda, difícil demais!!!!

Agora tenho que emagrecer um pouco!!!Pois é! Tudo por culpa dessa misera de joelho fudido!!Por que já sabe, gordo tem mais medo de regime que homem de broxar com Juliana Paes.

Aí fudeu tudo gente! Sem comer, sem beber, sem (...), sem andar direito, pra acabar comigo de vez só roubando meu atestado e me colocando pra trabalhar!!!

Ser gordinha te limita muito; primeiro que você não vai para as olimpíadas e não pega os nadadores...ah! e também não participa muito de filmes pornôs!Não tem segundo nem terceiro.

Por exemplo...um dos problemas: PRAIA!!! A maioria das gordinhas são muito brancas ( e as de pele negra, são menos negras e as amarelas, são amarelas mesmo). Por quê? Por que tem que ter muita alta estima pra se bronzear gente! E quem é  a corajosa que vai carregando seu “bucho” branco pra ser temperada na água salgada? Porque quem é magra ou gostosona esse caminho, da barraca até o mar azul, é uma passarela, mas pra uma gordinha é a morte...não é que a gente não aproveita o mar, o problema é a toalha!!! É a toalha mesmo!!! Quando eu vou a uma piscina, faço um movimento de toureiro, distraio o povo com o trepidar da toalha, e quando ela cai na beira da piscina eu já estou dentro d'água, e só estão vendo minha cabeça ( que não é de se jogar fora), mas na praia não dá...se faço isso vem uma onda leva a bendita da toalha e já era gente!!!Fudeuuuuuuuuuuuuu!

Dito isso, vem alguém “bem feito” e diz: vai de maiô!Porra de maiô! Maiô pra gordinha é o mesmo que anágua pra velha, atestado de gorda e mal vestida, assinado e passado no cartório. Porque maiô descolado da Rosa Chá só tem pra magra, o que sobra pra gorda é pele de orca e pronto!!!

Ainda bem que eu detesto praia!!! Eu gosto mesmo é de “boçá” na barraca! Será que é por isso que estou gorda? Acho que não!

Além de todos os fatores já citados, também não posso me bronzear!Por que sendo gordinha, também sou branca, sendo transparente não há bronzeamento e sim queimadura de 3º grau; depois de queimada, a noite sentada lambuzada de hidratante ( que não é monange da Irmâ Zuleide); e depois, finalmente, a troca de pele.Fato Foda!

Acho que já falei demais, fui enrolar muito e só falei do primeiro, de muitos, problemas em ser gordinha...no mais, o próximo problema a ser comentado é essa necessidade que a sociedade impõe de que toda gordinha tem que ser engraçada...puta que pariu...por que?...Ah!!! deixa pra próxima que será bem próxima, porque to indignada e quero desabafar!

Fuiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

CRÔNICAS DE UM JOELHO

Pelo curto tempo que escrevo nesse blog, em algumas ocasiões já deve ter ficado clara a minha tentativa de ser bem humorada, lógico que na grande maioria das vezes utilizo esse espaço para falar das minhas frustrações e desesperos, típico de uma gordinha sem noção, mas, quando estou inspirada, falo um monte de besteiras e hoje é um desses dias, não que eu esteja inspirada, mas dia de falar besteira mesmo!!!!

Sabe aquela sensação de tudo o que você faz ou enfrenta dá uma merdinha? Pois é! Eu tenho essa sensação, na boa, esse meu joelho tá foda, porque foi o dito cujo que me fez chegar a essa conclusão!

Anos e anos doendo, mas precisamente depois de uma grande cachaça na formatura de um amigo, toda besteirinha que eu fazia a misera do joelho reclamava, era como se ele quisesse falar “ei tamo junto ai vissi!”. E o pior é que ele só se manifestava mais quando era época festiva, porque não adianta doer tem que se amostrar: então era festa, carnaval, São João...Até que um dia fudeu tudo!!!

Estava eu, lindamente, no forró do Beco, primeira vez, vale destacar, quando a mulesta do joelho fudeu de vez... Não, não, não, não jogo bola e nem estava bêbada (a fama é a peste)... Pois é, e tome chorar e tome uísque, porque há tinha pagado um litro de Red Label, jamais iria “istruir”.

Chegando ao hospital, o médico, que deveria perguntar da minha saúde, começa a falar da amizade com meu pai... Onde já se viu!!!! Ele ainda não tinha perguntado se eu sentia um dor... Puta que pariu... Meu pai ta bem caralho olha essa porra de joelho logo!!!

Bem, dái longos 40 dias de joelho empenado, mas bombando mesmo assim, porque ficar em casa é para os fracos, e venhamos e convenhamos que quando estava bêbada nem lembrava que tinha joelho, quanto mais que ele doía!!! E de quebra ainda economizava porque beber sentada já sabe né? Bebinha ligueirinho!!!!!

Finalmente operação....aiaiaiaiai...um cagaço grande...medo do carai...mas para não passar em branco fui me presentear, porque eu tava merecendo...eu tenho essas leseiras de me presentear quando eu sei que sou uma vítima em alguma coisa...é uma tática imbecil (até poque sou eu mesma que pago) de não me sentir culpada depois pelas futilidades adquiridas...Gente comprei minha primeira maquiagem da MAC...meu nome era emoção nesse dia...cheguei em casa e fui me arrumar só pra ser besta e vê como ficava...depois eu vejo como isso é idiota...mas eu faço mesmo assim...minha racionalidade não impede certos distúrbios próprios de uma maquiagem de marca!!!!uauaua

Pois é, acordei 6h na manha para me maquiar... Porque já estava com medo, sem comer nem beber porra nenhuma, era demais chegar parecendo uma morta viva com a cara lavada... Jamais!!!!Doença nenhuma me separa de um boa base, rímel e batom... Ah, e blush claro, pra ficar coradinha!!uauauaua.

Quando a enfermeira veio me pegar pra levar pra cirurgia, me faz uma pergunta, com a expressão bem abismada olhando bem pra mim: “Você está maquiada?” Não, já nasci com a boca coral, por que quando estava no ventre da minha mãe uma empresa de cosméticos resolveu injetar no meu DNA uma fórmula projetada pela empresa Maybelline "Umbrella", onde a criança já nasce com a boca coral número 2....Porra!!!!!!!!!!!!!!!!!

Do meu quarto até a sala de cirurgia foram exatamente 4 enfermeiras que me fizeram a mesma pergunta...tomar no cú...não tenho o direito de me sentir menos feia não é caralho...e elas faziam a pergunta com uma cara de fedor...sabe como é...como se elas estivessem com um pequeno pedaço de merda embaixo do nariz...”Porra se você já desistiu de sua cara meu irmão, não significa que eu não tenho o direito inalienável de me pintar”....Meu Deus se eu falasse tudo que eu penso eu tava fudida e mal paga...por que uma dessas enfermeira já teria me jogado na BR, mesmo eu não gostando dessa música de Aviões...certezaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!

Minha gente... O médico anestesista (ow nome que eu acho difícil de pronunciar... sempre acho que o mais certo seria anestegista, aí quando eu falo a pronuncia certa, fico com a impressão que estão zombando da minha cara, a mesma cara que eu faço quando alguém diz “é eu”), mas ele era lindooooooooo e ainda disse que eu estava bonita, olha que massa!!!!Nessa hora fiquei aliviada de ir maquiada... Ta vendo enfermeiras bucetas...Me senti a Emily Thorne do seriado Revenge...só faltava ser loira, linda, magra e rica....somente!!!!Recebaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!

Quando terminou a cirurgia, eu estava completamente consciente, e uma nova enfermeira me perguntou se eu estava bem, dái eu pensei “caralho eu respondo falando? E se eu tiver com a língua ferruada por uma abelha, aquela que você fala quando ta muito bêbada, enrolando tudo?!....Ela vai tirar onda da minha cara”, sendo assim, respondi com um gesto de sim, balançando a cabeça...quando ela saiu eu falei alto uma frase qualquer pra vê se minha língua não tava embolada...e não tava....abalou...melhor me prevenir...detesto pagar mico!!!

Minha mãe quando fez as cirurgias dela, sempre vomitava e ficava tonta por causa da anestesia (cara de fedor, certeza), quando a mulher trouxe meu jantar eu estava já me acabando de fome, caralho não era pra menos eu tinha comido 20h do dia anterior e já eram quase 20h novamente...Eu doida pra pegar a bandeja e jogar na minha cara e esfregar a comida na boca, no olho, no nariz....e minha mãe a cada colherada que me dava dizia “tá bom já né?..se não vai vômitar e vai ser pior”...Mãeeeeeeeeeeeeeeeeee...me dá aqui essa bandeja mulher que tô com fome..caralho de vômitar...kkkkkkkkkkkkk...minha mãe é uma onda...você conseguia ver a cara dela pensando...”Essa miserável vai comer tudo e depois vai sobrar a merda pra mim”!!!

Cinco horas da manhã do outro dia chega uma enfermeira e diz que vai me dá banho... fudeu, fudeu, fudeu, fudeu, fudeu!!!!A mulher vai botar a mão no meu pitó! Nãoooooooo...Gente, no ginecologista até, até, mas lavar o seu pitó é foda...não tinha potência nenhuma pra controlar qualquer situação naquele momento, mas a buceta é minha e quem lava sou eu...já fiquei indignada antes mesmo dela chegar.

            Até que chegaram as duas carniças que iam me dá banho... Eu ainda maquiada, porque coloquei um quilo de fixador e retoquei o batom, a mulher (acho que orientada pelas enfermeiras iniciais) tacou uma mãozada de água na minha cara, que só não me afoguei por um milagre divino!!! Pronto! O rímel desceu e fudeu...Parecia que tava camuflada com a cara toda preta! Assim, a mão começou a descer, e descendo, descendo...infelizmente não era um conto sexual, sem um sonho libidinoso, porque eu já estaria pulando de felicidade com essa descida, até porque já sabemos no que acaba, mas, nessa situação, eu já tava puta!!! Até que, quando estava quase lá eu, rapidamente estiquei minha mão e disse “pode colocar o sabãozinho aqui viu gata, porque quem vai lavar sou eu, nem se iluda!kkkkkkkkkkkk!!!

            Beleza lavei!!! Daí a mulher me virou,  meu joelho começou a doer...aí a danada da enfermeira disse...”eita uma tatuagem!! É um sol é?” Não é uma tatuagem não sua imbeci,l é uma marca de nascença estilizada num ying yang...me vira logo caralho que, se você não percebeu meu joelho tá doendoooooooooooo!

            Ahhhhhhh gente!!! Esqueci de contar outra pérola da minha mãe... Teve uma hora que eu estava com a bexiga muito cheia e já estava doendo...então contei a minha mãe e ela disse...”não se preocupe que você ta com uma sonda...vai mijar e nem vai perceber”...beleza então!!!!!!! Mas eu não estava sentindo nada dentro de mim e pensei que algo estava errado, 3h depois chegou uma enfermeira e eu perguntei da sonda...ai ela disse que não havia sonda, aquilo que minha mãe tinha dito que era a sonda era um dreno da cirurgia...Porra mãeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!klkkkkkkkkkkkkk...é foda né não?Diga aí se eu tivesse mijado na cama a vergonha!!!!!!!!!!!

            Pronto, passada a primeira semana vou para a revisão, fui pra João Pessoa e voltei no mesmo dia...caralho é a treva! E toda vez que a gente parava e descia a cidade toda vinha me olhar como se eu fosse uma alegoria ou uma portadora de doença rara... Caralho é só um joelho com 10 pontos porra..dispersa, dispersa!

            Gente eu nunca tenho dor de barriga, mas o que aconteceu???....Cacete, quando cheguei em Santa Rita, deu uma dor tão grande, que a bosta automaticamente nasceu na beira da saída....porque tenho certeza que ela não tava lá hibernando...pronto fudeu, fudeu, fudeu, fudeu, fudeu!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

            Quando cheguei ao hospital e sentei na cadeira de rodas todos foram fazer minha ficha e eu fiquei lá com minha merdinha prestes a sair...disse a meu pai pra arrumar rápido uma forma de me levar ao banheiro e fiz um pequeno alerta “Pai, pelo amor de Deus não diga que eu quero cagar”...por que um dia, isso aconteceu comigo e ele parou em uma casa, com um monte de gente na sala e disse “Por favor minha filha tá se obrando, ela tem como usar o banheiro?” Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh...me senti andando pela milha verde do filme A espera de um milagre...só faltou o vaso ser uma cadeira elétrica!!!!!!!!!!!

            O enfermeiro (que era feio, graças a Deus, por que se fosse bonito  a vergonha seria maior) me levou ao banheiro e disse que iria me esperar....”Pode esperar, mas vá mais pra trás um pouquinho”...vái que fede né gente!!!!

            Quando visualizei o vaso saiu uma lágrima do meu olho... Sério...Fazia tempo que não me emocionava assim!!!!!!!!!!!!!!!

            Por fim, deu tudo certo, tava tudo bem e viemos embora de volta pra casa... Mas em Campina Grande a dor aperta novamente e dinovo a merda nasce de parto normal... O pior é que quando você está “sufrida” todo sinal de trânsito está fechado!!!!!Paramos em um posto de gasolina fudido e embarquei em mais uma missão de expulsamento anal... Pedi para minha mãe colocar a barreira de papel higiênico no vaso para que eu pudesse me sentar... Porque cagar no estilo “sem encostar no vaso” não rola mesmoooooooooooo....já tentei e o objetivo não foi alcançado, ou melhor, até que foi, mas em um lugar distinto do destino original!!!!!!

            Minha mãe cortava quadrado por quadrado... ”Mãeeeeeeeeee não é quebra-cabeça não mulher, agilizaaaaaaaaaa”!!!!!Infelizmente não fiz o mesmo aviso a minha mãe que tinha feito ao meu pai... Então minha mãe de dois em dois segundos gritava “Desceu”, “Consegui sair”, “se esprema que dá certo”....ow meu Jesus!!!!!!!!!!!!!!!

            Quando sai, todos os frentistas estavam esperando a cagona aqui sair...porque se tivesse sido em uma cidade pequena minha mãe teria colocado na difusora da igrejaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!

            Então... 6h depois cheguei em casa, cansada, envergonhada, mas feliz por ter dado”tudo certo”.

            Tenho 6 meses para me recuperar, certeza que as crônicas não acabam aqui!!!!!!!!!!Bjinhossssssssss e desculpa a sinceridade...mas sou eu né gente...a porra do blog é meu!!!!!!!!!

MOMENTO DESCONTRAÇÃO I – IGNORÂNCIAS

Olá galerinha!!!

                Hoje meditei um pouco acerca do meu comportamento!!! Achei por bem expor a minha reflexão, no entanto, sem pedir nenhum conselho. Peraê! Eu não tenho nada contra conselhos, pelo contrário, até sigo várias dicas que me ofertam, mas, a respeito dessa minha conclusão de hoje, não há necessidade de aconselhamento, porque sei que não estou muito certa, ou melhor, muito padronizada, e não quero ninguém me orientando, porque, definitivamente vai ser muito difícil seguir alguma dica que se oponha a minha conclusão, muito bem pensada e analisada.

                Eu acho que sou muito diferente... Gente é foda!!! Chamo muito palavrão, estou muito sarcástica, altamente ignorante, vivendo no modo Seu Lunga de ser. Sem “ uma gota” de paciência para as besteiras da vida; virei praticamente garota propaganda das facas Tramontina. E o pior é que minha criatividade aflora quando o assunto é tirar onda e dá fora no povo... Como é que pode!!!!!!!!! Vou virar uma eremita!!! Sem ninguém pra me suportar!!!

                Deus sabe tanto o que faz (já dizia minha mãe), que meus queridos e amados amigos, são receptivos quanto as brutalidades diárias e também se esforçam bastante na contrapartida... Uauauau....é justo e digno.

                Gente, mas tenho certeza que a culpa não é minha não, o povo também contribui bastante, na verdade, é apenas uma legítima defesa da inteligência!!Porra!!

                Estava bem tranquila na minha, enfrentando uma gigantesca e cansativa fila de banco e quando estou prestes a sacar meu suado dinheirinho para a farra do fim de semana, chega uma gaiata, num sei de onde, do inferno pra dentro e, com a cara mais lavada com Venish que tira manchas, diz: “Posso passar na sua frente, porque minha operação vai ser rápida!”...C-A-R-A-L-H-O!!! O pior é que não foi uma pergunta não, foi uma afirmativa e quando refleti acerca da fudelança que ela tinha me falado, a miserável já estava quase no caixa eletrônico, simplesmente peguei levemente eu seu braço, interrompendo seu intento de passagem e disse, simples e grossamente: “NÃO”!!!!!!!kkkk...como diria um grande amigo meu FACAS TRAMONTINA, CORTA!

                Ela me olhou com aquela cara de interrupção de orgasmo e disse “o que?”...”isso mesmo que você ouviu, a minha transação é tão rápida quanto a sua, então, meia volta e pegue a fila, tá gata”...achou que eu fui grossa? Na verdade eu queria dizer o seguinte: “carai, é foda mesmo, você vem toda se achando sua vaca, passa o dia vagabundando por ai, e vem agora, com a desculpa mais foda do mundo querendo passar na minha frente, vá se fuder e corra logo lá pra trás pra eu não te descer o cacete... VAZAAAAA!!!!”... Respirei fundo e fui o mais cordial naquela situação, que eu podia ser!!!

                Eu sigo um simples princípio de trato social, se eu não quero pra mim e não tenho coragem de fazer, também não suporto quando acontece comigo... Então cuidado!!!

                Conversa mole também é algo que me irrita bastante... Quer falar uma coisa, fala logo meu amigo, se quer falar de uma cadeira, não venha me contar da depressão do lenhador não, que fico logo puta da vida... Acreditem, não tenho o menor interesse em saber dos detalhes de alguma história imbecil que aconteceu na sua vida... Com a exceção de meus amigos e poucos e selecionados parentes e colegas, as demais vidas são altamente desinteressantes.

                Quando vou viajar de ônibus, só gosto de ir sozinha, sem ninguém ao meu lado, opto pelas cadeiras mais distantes perto dos banheiros, porque prefiro o odor de um mijão a uma conversa mole com um estranho!!!

                Vá lá que se o cara for gente boa (e pegável... Porra! Também quero me dar bem), ou a menina/mulher/senhora for legal, ainda consigo conversar longos e louváveis 30 minutos, mas gosto mesmo é de ir na solidão do meu mp3!!!É um momento de relaxamento e fantasia, pra vê se eu esqueço o saco que é viajar.

                No entanto, quando alguém insiste em conversar e vejo que aquilo vai se prolongar por várias horas, sempre digo “ vou logo avisando que se eu adormecer não fique com raiva de mim, é porque eu tomo remédio controlado viu”. Kkkk... Ai depois dessa, todo mundo pensa que sou louca e não se atrevem mais... Ótimo, já estou satisfeita com os amigos que tenho, pra que a simpatia viajante!?

                Conversa mole de um cara do Rio falando comigo e com uma amiga em uma balada em Natal “você é de onde?” “ da Paraíba” “ que legal, do Norte né?” “ Não pow, do Nordeste, se eu fosse do Norte moraria no Acre, Amazonas”... “kkk como você é engraçada. E como você faz pra viajar, é tão longe” “ Pois é, passei um mês pra chegar nessa balada, porque a jangada era muito lenta”...Porra vá se lascar meu amigo!!! Claro que o imbecil (tão lindooooo) achou que eu estava brincando, mas, depois disso, claro que não rolou nada !!!

                Também sou um pouco metódica e com um sutil TOC...uauauaau...é vero.

                Sou uma pessoa apaixonada por filmes, adoro... Amo... É um dos poucos prazeres que posso usufruir constantemente.

                Quando morava em Campina Grande, toda semana eu ia ao cinema, ativar a minha libido com um ótimo filme, ou afiar minha língua em uma crítica ferrenha quando o filme era uma merda! Na grande maioria das salas do Cine Multiplex, fiz um estudo de caso e resolvi que o melhor lugar do mundo era na décima fila e na segunda cadeira... PERFEITO!Nem perto nem longo da tela, ao lado das caixas de som, longe dos pirralhos barulhento e longe das putarias e melosidades dos casais.

                Para garantir meu tão cobiçado lugar, sempre chegava meia hora antes da sessão, e por conhecer todos os funcionários, sempre me deixavam entrar primeiro e me satisfazer no lugar dos sonhos. Um belo dia, ao entrar na sala de cinema, vejo uma puta de uma coroa no meu lugar! Caralho, a peste da véia estava sozinha no cinema justamente na minha cadeira!Porra!

                Desisti? Nunca! Cheguei lá, bem séria e iniciei simpaticamente uma conversa “a senhora tem TOC? “ Não, nem sei o que isso” “Transtorno Obsessivo Compulsivo, tem?” “Meu Deus, não! Por quê?”“ Porque eu tenho, deixa eu sentar nessa cadeira ai!?”...kkkkkkkkkkkkk...a podre da mulher me olhou com uma cara aterrorizada, como se eu tivesse uma doença altamente contagiosa e saiu em desabalada carreira para outra fila...e o pior...passou todo filme olhando pra mim esperando eu dizer “BAZINGA”...KKKKK...sou foda!

                Um belo e calmo dia estava dando aula na minha, tranquila e satisfeita, quando uma gentil aluna disse “professora a senhora poderia dá aula na sexta-feira!”...owwww...ai eu falei “e você tá querendo acabar com minha birita da sexta”...pronto, simplesmente isso, o assunto teria morrido e ainda por cima de forma humorada, mas um aluno gaiato não satisfeito disse “eita a professora é cachaceira gente” “Sou mesmo, por que? As meninas dessa cidade não bebem não é? “Bebem, mas não rasgam” “ eu rasgo porque o dinheiro é meu”...diga aí!!!Vá  $R#&*()0*!!!!!

                Ahhhh!!!! Como eu disse no início, minha conclusão está pacificada, sou muito bruta, minha paciência se esgotou ao longo da minha faculdade, agora o que me resta é o fingimento! Fingir que não escuto, fingir que não vejo, e fingir que sou paciente e solícita com certas pessoas que só merecem meu desprezo e meus esporros.

                Para aqueles que nunca receberam de mim um corte? Parabéns!!!! Eu amo, respeito, admiro vocês demais pra isso...para aqueles que já receberam...deixe de ser leso pra não receber outro.

                OBS: Lembrem-se que esse foi apenas um primeiro momento de descontração... Depois conto mais algumas besteiras pra vocês (que acontecem diariamente; haja paciência).

                E por fim, se eu fizer alguma coisa imbecil, pode me esculhambar, por que será merecido...sempre!!!Uauuaa

MUDANÇA RADICAL??

                         Caraca velho!!! Abandonei o pobre desse blog!! Não foi por querer, as atribuições primeiras da minha vida estão me sobrecarregando...ou seja, depois do trabalho, das aulas e das biritas, não tenho mais tempo para esse blog...sem falar na falta de criatividade que vem se apoderando de mim nesses últimos meses. É foda mesmo!!!!!!

                               Bem, mas vamos ao que interessa... Ou não interessa né?...Sei lá, meus assuntos não são lá os mais interessantes do mundo, mas justamente devido a isso é que escrevo, porque, já que não os acho  suficientemente interessante para tirar o juízo de alguém pessoalmente, prefiro jogar na rede e ver quem são os pobres coitados que estão interessados nas minhas coisas desinteressantes....afffffffff!!!!!!

                               Povo! Acho, sinceramente, que vou pedir exoneração do meu cargo, fazer uma lavagem cerebral, ficar burra e começar a ter anorexia e ficar magra; colocar um megahair e tudo certo!!!!!!!!!

                               Vocês podem estar se perguntando, o porquê dessa afirmação??!! Infelizmente cheguei a essa conclusão, depois de um grande estudo de caso, pesquisa doutrinária, e entrevistas com uma das partes interessadas em minha pesquisa. Que pesquisa? Por que os homens são tão fodas e eu que tenho que me fuder!!!!??? Título ótimo, não acham!!!????

                               Quando se fala em fuder o tema fica amplo, mas a questão que eu quero tratar aqui é bem específica.

                               Gente, eu não sou a pessoa mais bem resolvida da face da terra, longe disso, sofro muito por causas do estereótipo slim que a sociedade impõem com relação à beleza feminina, no entanto, o negócio tá ficando carai demais, e estou ficando cada vez mais estressada com isso. Por quê? Porque simplesmente os homens têm um padrão muito complicado para que uma pobre coitada como eu possa se adaptar, e acho que não me encaixo nele de forma alguma, e isso me apavora, por que adoro homens...uauauaua...na grande maioria das vezes, mas vejo que  a situação está ficando calamitosa.

                               Por isso aquelas afirmações iniciais! Não sei mais o que tenho que ter, fazer ou ser, para chamar atenção da ala masculina, não uma atenção qualquer, mas uma visão mais séria de uma relação, ou mesmo de uma pegação sadia, se é que isso existe!!!

                               Caralho... Só pode ser minha falta de magreza... (olha a sutiliza pra não falar em gordura...uauauau)sei lá...porque, sem querer me achar nem nada, longe de mim, detesto autopromoção, mas, eu sou uma pessoa gente boa, sou engraçada, não tenho muitas frescuras, não sou psicopata, gosto da inteligência que tenho, trabalho bastante e muito bem obrigada, tenho plena capacidade de falar dos mais variados assuntos, inclusive os masculinos, por que adoro, videogame, putarias e palavrões, bebidas, animes, rock...sei lá...é foda demais!!!

                               Não falo só por mim não, minhas amigas pessoais, no caso, as entrevistadas, também, se encontram na mesma situação!!!! Sejam elas magras ou gordinhas, ou fofinhas ou sei lá o tipo físico!!!...Meu amigo... Situação foda do caralho!!!!

                               Quando vamos a uma festa, estamos todas muito bem vestidas por sinal, gastando nosso próprio dinheiro, não somos feias não, de forma alguma (eu acho), dispostas e preparadas para uma conversa legal, e o cara que está ao lado faz o que? Pega a mulher mais sonsa da festa, serrona, brega e mal vestida...ahhhhhhhhhhhhhh!!! Como assim meu irmão????

                               Só porque é magra, tem cabelo comprido, é submissa, lisa e trepa fácil!!! Essa ultima opção até entendo, porque homem transpira sexo, no entanto o que esse povo conversa? Sério mesmo?

                               Desisto!! Não sou lá de desistir, mas tá osso! Não estou dizendo que vou partir pra ala feminina...ECAAAA...as lésbicas que me desculpem, mas não trabalho com esse negócio de tomar sopa não...continuo firme e forte com os homens...sempre!!!!! A  desistência aqui é a respeito de entender o que se passa na cabeças deles. Desisto de me maltratar, fazendo algo que normalmente não faria, achando que a culpa é minha por não ter um relacionamento legal!

                               Cansei mesmo...vou encher minha cara de álcool que é o melhor que eu faço, rir das marmotas da vida, e continuar tirando foto com os bêbado que aparecem nas festa por ai a fora!!!! É o jeito, pelo menos tenho algo a que me apegar... e rir das desgraças da vida!

                               O melhor, é que não vou continuar nesse caminho sozinha, minhas amigas inseparáveis estão dispostas a me acompanhar, não por mera liberalidade, mas por que como eu, não conseguem um cara gente boa que queira algo legal pra curtir junto, como dizia minha adorável filósofa Maria Gadú, ninguém está disposto “a solidão de ser só dois”...então que venha o coletivismo ébrio de ser solteira, gente boa, empregada, bem vestida...ainda gordinha, mas e aí?...Por que o estresse?...A tecnologia está tão avançada que uma parte de plástico masculina já existe que funciona com pilha e tudo, quem sabe, uns anos mais à frente não fabricam o homem inteiro, que funciona a bateria recarregável e que não pensa essas imbecilidade a respeito das mulheres como a maioria dos de carne e osso!!!!

                               Resta torcer para que alguma japonesa foda construa esse robô, e resta trabalhar para juntar a grana e se consolar pelo menos, fisiologicamente com o sexo oposto, porque pra compartilhar inteligência e bom gosto, já tenho minhas nobres e leais amigas e amigos também!!!!Uauauuau

                               Aos homens que não se encaixam nesse padrão...meu parabéns...estamos aqui viu...se ligue!!!!!!!!!Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!!!!!!!!!